IRC (Insiden Rusuhnya Chatting) - Funny Story

Syahdan, demi tujuan ngabisin waktu, saya sering banget ceting. Dan sehubungan dengan sikap saya untuk selalu menjaga predikat sebagai makhluk asing yang tidak terlalu gaul, saya cetingnya gak pake jalur yang ekstrim-ekstrim amat, kayak YM ato GTalk. Lagipula kalo di kota saya yang ekstra ndesit, Jemberville, GTalk yang diketahui orang-orang cuman serupa jajan dari singkong (ehh… itu mah gethuk). Saya lebih nyaman pake jalur IRC.

Zaman ketika getol-getolnya saya ceting dimulai ketika saya ngedownload aplikasi jmIRC di hape saya.
Waktu itu saya masih awal-awal masuk kelas dua SMA, dan orang-orang yang ceting lewat IRC di hape masi jarang banget.
Kalo pas ceting saya ditanya, ‘Kamu sekarang chat dimana?’ Saya bakalan dengan mantap menjawab, ‘Di rumah, pake hape.’ Dan orang yang saya kasi tau itu bakalan heran, ‘Lho, emang bisa? Masa sih?’ Lalu dia langsung panik karena merasa gaptek, paranoid, hilang akal, kemudian lari telanjang di warnet tempat dia ceting. Bangga rasanya.

Tapi sekarang udah beda. Banyak banget yang ceting di IRC lewat hape mereka. Dan channel kota saya, #jember, rasa-rasanya udah dikuasai aja sama user hape. Saya sendiri ngerasa kurang nyaman dengan perubahan ini. Bukan, bukan karena saya gak bisa lagi bikin orang lari telanjang di warnet, tapi karena bahan pembicaraan di channel jadi basi. Garing. Sori yah, kalo ada user hape di #jember yang baca, saya bukannya ngejek atau dalam basa gaul javanesmengenyek alias mengilok’i, tapi emang gitu yang saya rasain.

Selidik demi selidik, ini karena jangkauan gaul saya yang rada-rada berbeda (maklum, makhluk asing). User hape kebanyakan dari anak-anak esempe sampe esema (hei, saya juga anak esema), anak-anak puber, yang bicaranya paling-paling cuman masalah pacaran, gebetan, jodo, ato paling seru juga bokep. Semuanya pada jaim. Gak ada lucu-lucunya blas. Garing. Garing banget deh, pokoknya. Ato kalo kamyu belom ngerti, saya ucapin pake bahasa javanes: guaring pwool. Kriuk-kriuk banget lah. Terus terang, saya kurang begitu tertarik sama kegiatan mereka yang (menurut saya) gak jelas.

Dan akhirnya, setiap saya onlen, saya onlen di dua channel: #jember dan #jemberku. Kalo di #jember saya cuman liatin nick-nick para cewe yang keliatannya menarik untuk kemudian dipeve (private chat) ngajak kenalan, sedangkan di #jemberku saya asik ngeliatin kakak-kakak tukang jaga warnet yang lutu-lutu ngobrol.

Tukang jaga warnet? Hus, gak sopan. Sebut aja operator warnet. Ya, memang saya lebih nyaman bersama kakak-kakak ini, karena jauh lebih lucu, menyenangkan, dan erat kekeluargaannya. Saya jadi ingat waktu saya masih sering onlen di channel #in**sat-jember (maap disensor, mengandung merek), waktu para user hape masih terdiri dari orang-orang yang se-menyenangkan para operator warnet. Waktu itu saya sama temen-temen #in**sat-jember sampe bela-belain bikin acara buka puasa bersama. Asik bwanged deh rasanya.

Tapi sekali lagi, zaman berubah. Sekarang saya lebih sering nangkring sama anak-anak #jemberku, meski hampir semua cuman saya kenal di cetingan aja. Ada Mas Ipos (dulu juga di #in**sat-jember) yang dalam kesehariannya selalu berwajah kumus-kumus, Mas Tukul yang setiap mulai chat pasti ngetik: ‘YeacH, FaK,’ Mas Astral yang hobinya ngetik pake capslock (‘DI SINI CENEL, BUKAN PASAR KEWAN!’), Mas Kuthilank yang tetep ceting meski diopname (‘Azab itu thiL, kamu kan tukang tipu. Keluar belatung dari bibirnya yaH.’), dan masih banyak lagi. Oya, kewan dalam javanes berarti hewan, kalo-kalo kamu bingung sama kata-katanya Mas Astral.

***

Lalu, apa yang menarik dari pengalaman saya selama ceting? Hm, mungkin rada-rada ga kebayang buat orang-orang alim yang jarang ato bahkan ga pernah ceting. Pengalaman paling ekstrim yang pernah saya alamin waktu ceting adalah: diajakin em-el. Yap. ML. Bukan ‘Maen Layangan’ ato ‘Makan Lontong’ ato ‘Mandi Lumpur’, tapi beneran em-el. Saya sendiri gak tau yang ngajakin saya itu beneran serius ato enggak, tapi yang jelas kata-kata mereka (yap, mereka, saya ngalaminnya lebih dari sekali) udah bikin saya rada-rada merinding.

Emang hal-hal kayak gini sepertinya udah biasa kalo di kota-kota gede. Tapi tetep aja saya heran dan gak habis pikir.

Pertama, saya cowok (ya, sebelum saya ketik ini saya udah mastiin lebih dulu kelamin saya). Tentunya yang ngajak em-el itu lawan jenis saya, cewek (meski di IRC banyak juga yang gay ataupun lesbi). Yang bikin saya heran, kenapa cewek sekarang bisa segede itu napsunya? Bukannya yang normal di zaman sekarang itu cowok yang ‘nembak’ duluan dalam macem-macem hal?

Kedua, waktu ngalamin peristiwa ‘pengajakan’ ini, saya masi lima belas taun. Cukup umur aja belom. Nah, dalam dua kali mengalami hal yang sama, si pelaku pertama ternyata lebih muda dari saya. Apa memang anak-anak zaman sekarang udah segitu gak bermoralnya?

Anyway, kita review aja peristiwa yang saya alamin ini dalam model tulisan ala IRC. Nickname saya, seperti yang udah disebutin sebelumnya, adalah aliEn_BraIN. Lalu cewek yang meneror saya dengan ajakannya itu, kita sebut aja dengan nama samaran: Gaby (alias Gadis Bynal). Mohon maap bagi yang merasa punya nama Gaby, saya tidak bermaksud melecehkan maupun menodai (nama baik, maksudnya).

<aliEn_BraIN> hi

<Gaby> hi jga

<aliEn_BraIN> leh knl ga nih?

Seperti yang kamu liat, saya memulai chat dengan cara yang biasa, pada umumnya (oh ya, saat terjadinya hal ini saya kelas dua SMA, dan dia katanya sih kelas satu). Tapi semuanya berubah jadi gak biasa saat obrolan mulai ‘panas’ (ato hape saya aja yang panas kelamaan onlen?). Langsung aja kita fast forward, oke?

<Gaby> btw aq mau nanya ni

<aliEn_BraIN> nanya ap, silahken aja

<Gaby> pernah ML ga

JEDUARRRRR (sound effect yang muncul di rongga kepala saya).

<aliEn_BraIN> ga, knp emang

<Gaby> gpp, nanya aja

<aliEn_BraIN> emangnya u prnah?

<Gaby> pernah

Sebisa mungkin saya bersikap kul dan kalem, nyobain buat sok polos dan sok iyes (pada kenyataannya saya emang polos, suwer).

<aliEn_BraIN> oh

<aliEn_BraIN> sama sapa

<Gaby> dulu sama pacarq

<aliEn_BraIN> masih lanjut sampe skrg pacarannya?

<Gaby> ga

<aliEn_BraIN> knp

<Gaby> dia minta ml trus sama aq, pdahal aq cape’

<aliEn_BraIN> emang rasanya ml tu gimana seh

Yeach, kata-kata terbaik saya untuk berlagak polos. Dan si dia menjawab dengan mwantab, yakin, penuh niat dan kemauan:

<Gaby> ya enak lah

Baru aja saya manggut-manggut abis ngebaca ketikan singkat penuh makna itu, dianya udah nanya balik dengan kalimat yang sangat sensasional.

<Gaby> kamu mau ga ml sama aq

Seketika bumi gonjang-ganjing. Gunung-gunung dalam sekejap memakai kolor raksasa yang datangnya entah darimana. Langit gelap. Awan hitam berputar-putar spiral di atas atap rumah saya, dengan petir menyambar-nyambar di bagian tengah pusarannya. Angin berhembus lebih dahsyat daripada Badai Katrina maupun Badai Asmara. Hape saya bergetar hebat, seakan baru saja diradiasi oleh sinar Cube dari planet Cybertron lalu hendak berubah menjadi sebuah robot buas yang diperlengkapi dengan senjata laser, gatling gun, dan selalu berteriak histeris setiap dua menit, ‘Hail to The Megatroooon!’. Hampir saja saya hilang akal dan lari telanjang, tetapi logika yang sehat kembali menguasai pikiran.

Yang jelas untuk selanjutnya tidak perlu dikisahkan, karena saya buru-buru ngeles dan kabur tanpa pamit sebelum iman saya goyah. Sempet dia tanya nomer hape, tapi saya ngasi dia nomer sembarang ketik. Yah, kira-kira seperti itulah kisah mengerikan saya di dunia IRC untuk pertama kalinya. Horor abis.

***

Kisah kedua terjadi pas saya lagi di dalem kereta Argo Wilis jurusan Surabaya – Bandung. Waktu itu saya yang udah kelas tiga (berarti baru-baru ini), berangkat buat ikut USM-ITB. Dan alkisah, demi membunuh waktu luang yang membosankan, saya ceting. Untuk kali ini, nick ceweknya kita ganti dengan samaran baru: Dina (alias Diburu Napsu). Sekali lagi mohon maap bagi yang namanya sama. There’s nothing personal, it’s just bussiness.

Dialog pertama terjadi di channel #jember. Tiba-tiba aja dia nanya yang aneh-aneh. Dan kok ya kebetulan saya liat, padahal saya jarang merhatiin channel ini kalo onlen. Istilahnya cuman parkir nick doang.

<Dina> ada cow yang gemuk ga

<aliEn_BraIN> ha?

* aliEn_BraIN agak gemuk

<Dina> iya tah?

<aliEn_BraIN> agak

Oke, pada kenyataannya saya gak gemuk-gemuk amat. Pake itungan yang dapet dari Pocari Sweat, saya termasuk orang yang ideal. Tapi dalam hal ini saya tulis aja ke dia agak gemuk, barangkali bisa dapet rejeki (meski pada akhirnya jadi bener-bener gak terduga). Selang dua-tiga menit, dia peve saya.

<Dina> emang u beratnya brp

<aliEn_BraIN> 60-65 kiloan, knp emang

<Dina> gpp, suka aja ama yg gemuk

<aliEn_BraIN> oh

Dan di dalem ati saya udah bilang, ‘Aseeek, target locked!’

<Dina> kamu kul dmn

<aliEn_BraIN> saya masi skul mbak

<Dina> oh

<aliEn_BraIN> knp?

<Dina> gpp

<Dina> mau ml sama mbak ga

Psyuuuuuu… JEDARRR. Rasanya kayak ada mortar PD II jatuh di ubun-ubun saya. Anjrit. Kok bisa kejadian lagi, nih. Untungnya pas ini terjadi, mental saya udah gak shock ngadepinnya. Saya gak panik. Saya gak sampe hilang akal lalu lari telanjang bolak-balik gerbong, membuat para penumpang panik dan spontan menggebrak kaca jendela dengan palu emergency untuk loncat menyelamatkan diri. Saya bersikap tenang.

Woohah. Kita liat aja nanti, pikir saya dalem ati. Pelan-pelan dan penuh perhitungan, saya ikutin aja apa maunya mbak ini. Let’s play. Dia ngasi nomer hape, terus minta ditelpon. Saya bilang nanti dulu, pulsa saya masi abis, masi mau beli dulu. Dianya oke-oke aja. Sekalian isiin pulsa mbak juga dong, sepuluh ribuuu aja, katanya. Dan saya pun bersikap sok iyes (padahal waktu itu kan saya di kereta, mana ada tukang jual pulsa). Saya pun pamit undur diri dengan alasan beli pulsa. Sip. Ini indikasi bahwa semua akan berakhir lancar.

Kemudian, si mbak tanya nomer hape saya.

Dan seketika itu pula muncullah dengan sukses sisi gelap dalam diri. KaloPrince of Persia punya Dark Prince sebagai sisi gelap, Dr. Jekyll punya Mr. Hydesebagai sisi gelap, maka di dalem diri saya ada Shadow Alien (yeah, keren abis, keren abis, cateeet).

Setelah sempat menggigil sejenak karena proses alih kontrol raga saya kepada mode Shadow Alien, saya langsung mendapatkan ide jail yang super kreatip, jenius, dan inopatip. Cocok untuk masuk Djarum Black Innovation Awards. Saya akan kasi nomer hape salah satu temen saya! Asik, asik, cihui, cihui, enak gila.

Orang pertama yang terpikir dalem benak saya adalah si Ateng. Kak Ateng, salah satu sobat saya di kelas, adalah sebuah makhluk mesum yang berbadan gemuk makmur serupa kuda nil. Orangnya lucu banget, lumayan baek (tapi kadang-kadang ngeselin juga), dan ekstra pede. Boleh lah, masuk kategori High Quality Jomblo, meski rada mepet-mepet. Spontan saya buru-buru nyari nomer hapenya di phonebook. Tapi kemudian saya baru inget, kalo kayaknya dia baru aja ganti nomer. Rencana batal. Target dialihkan.

Akhirnya pikiran busuk saya tertambat pada seorang teman lain: Alfa. Kak Alfa, juga teman sekelas saya, adalah orang yang baek banget sama saya. Gak neko-neko, cukup tabah, suka menolong, rajin menabung dan pandai mengaji. Sepeda motornya klasik nan keren, Suzuki RG-R. Kalau yang ini pasti masuk High Quality Jomblo. Entah kenapa pikiran saya bisa tertambat pada dia waktu itu. Padahal saya mestinya kan ngerjain yang tipe-tipe lebih ‘pantas untuk dikerjai’ seperti misalnya si Ateng tadi. Namun malang tak dapat ditolak. Nomer hapenya pun dengan sukses terkirim kepada si mbak. Oh, semoga saja si mbak hanya iseng biar diisiin pulsanya.

Ya Allah, ampunilah hambamu yang telah khilaf ini.

Maafkan aku, Kak Alfa. Sungguh aku menyesal atas kelakuanku.

Beribu maaf kepadamu kusampaikan lewat cerita ini. Kalau masih belum cukup, akan kupaketkan kembang tujuh rupa untukmu.

Dan saya keluar dari IRC dengan gegap gempita saat itu. Aman. Aman. Langsung onlen lagi pake nick yang beda. Semua kembali ceria dalam kereta. Tut, tut, gejes, gejes… Tut, tut, gejes, gejes…

Semua riang gembira.