Belalang Sakti dan Scorpion Frenzy

Kemaren malem, ada belalang sembah / praying mantis / walang kadung masuk rumah saya.

Emangnya penting? Bukannya biasa aja belalang masuk rumah?

Ya jelas gak biasa dong. Luar biasa ini. Belalang kan camilan favorit saya. Istimewa dong, kalo tiba-tiba datang masuk rumah, menawarkan diri untuk disantap idup-idup oleh saya yang kebetulan waktu itu lapar banget. Hemm, udah gak kebayang gimana crispy-nya belalang itu waktu masuk ke mulut saya sambil menggeliat-geliat ntar… YA ENGGAK LAH. KURANG KERJAAN APA, MAKAN BELALANG?

Oke. Belalang masuk rumah itu biasa. Sama biasanya dengan listrik masuk desa ato Tarzan masuk kota. Gak ada yang perlu dikhawatirkan.

Tapi belalang yang satu ini aneh. Gak tau kenapa, dia menclok di kotak cucian, terus badan bagian depannya dicondong-condongin ke bawah. Jadi separo badannya tu nggantung aja naek-turun. Kayak ranting ketiup angin.

Hipotesis yang ada di kepala saya waktu itu macem-macem:

1. Si belalang kebetulan aja kepeleset pas menclok, jadinya sekarang dengan seluruh tenaga berusaha untuk nggak jatoh, bertahan dengan kaki belakangnya.

2. Ini belalang, saking gobloknya (namanya jugak belalang, kepalanya gak ada seperempat ukuran pantatnya) naek ke situ, menclok, terus ketiduran. Akhirnya gak sadar kalo badannya udah kiwir-kiwir mau jatoh.

3. Si belalang, mungkin baru aja putus cinta dan mencoba bunuh diri dengan cara jatuh dari ketinggian empat puluh sentimeter. Empat puluh sentimeter, sodara-sodara.

4. Belalang ini kayaknya yang muncul di pilem Kung Fu Panda, jago bela diri dan sekarang sedang melakukan kuda-kuda kungfu ato silat. Makanya pose si belalang rada-rada aneh.

5. Mungkin aja tingkah laku belalang emang kayak gitu, saya aja yang bego, terlalu concern.

Awalnya, pilihan saya jatoh ke yang nomer lima. Mungkin emang kodratnya belalang kayak gitu. Udah jadi ciri khas. Udah turunan. Saya aja yang kurang pengetahuan.

Tapi, ketika saya udah tenang-tenang aja dengan opsi kelima itu, tiba-tiba aja tu belalang loncat ke arah saya waktu saya lewat di depannya. Buset, ekstrimis abis. Garang. Loncatannya juga jauh bener.

Saya mulai berpikir bahwa ini beneran belalang dari Kung Fu Panda. Sakti. Jago bela diri. Mungkin dia agak-agak sensi abis saya foto, terus akhirnya memutuskan untuk menyelesaikan masalah harga diri ini dengan cara duel satu lawan satu. Merasa ikut panas, langsung aja saya singsingkan lengan baju. Nantang ternyata dia? OKE, GUA JABANIN! SINI, MAJU! SEKALI KAPLOK JUGA, BONYOK LO!

Lima detik kemudian, saya merasa bego.

ï…ð

Laen belalang, laen juga yang namanya kalajengking. Ya iya, lah. Secara, gitu loh. Kalo belalang sembah yang barusan saya ceritain umumnya warnanya ijo, kalajengking biasanya item. Kalo belalang sembah pantatnya panjang, gede, dan rada-rada lancip. Kalo kalajengking, tititnya yang panjang, gede, sangat lancip, suka diangkat-angkat dan beracun (eh, bukan tititnya itu yah? Halah, bodo amat).

Saya sendiri punya beberapa pengalaman sama yang namanya kalajengking.

Dulu, waktu kecil, sebelah kiri rumah saya masi belom ada bangunan sama sekali. Sawah. Semak-semak. Jadinya ya gak heran kalo sembarang jenis hewan bisa masuk secara gerilya ke dalam rumah. Jangankan hewan-hewan kecil, singa aja kalo masuk situ saya gak bakalan heran.

Dan waktu itu, saya, yang masih TK, lagi tiduran sambil nonton kartun di tipi. Tiba-tiba aja ada kalajengking nyelonong masuk. Buset dah. Langsung aja saya panik dan panggil-panggil bokap. Beliau dengan mudah menyapu si kalajengking keluar, kayaknya sih abis itu digetok pake martil.

Saya sendiri sekarang baru kepikiran: Apakah perbuatan yang saya lakuin waktu itu bener? Mungkin aja si kalajengking gak punya niat apa-apa. Mungkin aja dia cuman pingin ikutan nonton kartun. Sekarang kan zaman globalisasi. Zaman teknologi. Gak aneh kan, kalo hewan-hewan juga ikut melakukan modernisasi melalui tipi.

Jadi ngerasa berdosa.

Kejadian yang lainnya waktu saya udah esde. Yang ini lebih parah. Waktu saya lagi enak-enaknya memenuhi kebutuhan vital dalam hidup (alias boker), tiba-tiba ada kalajengking masuk tanpa permisi. Gaswat. Gaswat. Bisa-bisa titit saya disengat. ‘FATHEEEEER…!’

Dan sekali lagi, bokap tercinta jadi penyelamat.

Sekarang baru kepikiran lagi: Mungkin aja tu kalajengking gak niat apa-apa. Bisa aja kan, kalajengkingnya pinter trus mau pipis ato boker di toilet. Lagian, kalo beneran bisa boker di toilet kan asik tuh. Bisa saya jual ke sirkus.

Hahh… Jadi ngerasa tambah berdosa.

Kejadian terakhir yaitu pas saya udah masuk SMA. Saya sendiri gak tau kronologinya gimana, yang jelas pulang sekolah tiba-tiba udah ada kalajengking di dalem toples. Yap. Ada kalajengking di dalemtoples, sodara-sodara. Untung aja toplesnya transparan. Kalo enggak, kan gawat juga kalo ntar main tebak-toples-mana-yang-berhadiah:

‘Yak, tiga toples sudah menanti, mana yang akan membawa keberuntungan sodara-sodara? Anda pilih nomer berapa? Tiga? Yang ini? Yak, mari kita liat saja apa isinya. Bersiap-siaplah sodara-sodara! AAAAAH! ANJRIT! ANJRIT! SAPA YANG MASUKIN KALAJENGKING! MAMPUS GUA! EMAAAK!’

‘Oh, maap ya mas pembawa acara, emang itu hadiahnya. Keren kan? Lucu lho, bisa dipake buat ngeracuni temen Anda yang ndak disenengi. Asoy banget deh, pokoknya.’

‘…’

Intinya, saya cuman bisa bengong ngeliatin tu kalajengking.

Emang mau diapain? Mau diawetin, direndem alkohol? Ato mau dipiara? Eh, kurang kerjaan emangnya, miara kalajengking? Apa juga lucunya kalajengking. Gak ada imut-imutnya.

Kalo mau miara hewan buas, kan masih banyak laennya yang lebih asoy. Singa ato beruang, misalnya. Meski garang tapi kalo lagi tidur masi keliatan imut. Nah, kalo kalajengking? Mau dibilang imut darimana? Lha kepalanya aja gak ketauan, mana jidat mana idung, mana mulut mana kuping. Kepala sama pantat aja rada-rada susah ngebedainnya.

‘Mas! Mas! Itu liat, ada kalajengking. Sama ayah ditangkep,’ adek saya, yang TK aja masih belum, memberi pengumuman. Belakangan baru tau, kalo adek saya yang minta dimasukin toples.

Payah. Giliran lepas aja, lari sambil nangis-nangis. Kalo udah ketangkep, dijadiin tontonan. Kasian kan? Emang kayaknya si adek ini gak bakat jadi presiden. Ntar rakyatnya pada kelaparan malah dijadiin bahan tontonan.

Sekali lagi, saya cuman bisa bengong ngeliat tu kalajengking. Tingkahnya udah kayak kuda binal. Lari ke sana, lari ke sini. Nabrak sana, nabrak sini. Sengatnya udah diacung-acungin, mirip preman nawarin bogem. Kayaknya tu kalajengking udah tereak-tereak: ‘Hayoh, dicapit kuburan, diracun tembus neraka! Pilih yang mana, hah? PILIH YANG MANA!? HAUHAHAUHAHAHUAHUA!’

Ekstrimis abis.

Awalnya, saya gak gitu concern sama tu kalajengking. Tingkah lakunya biasa aja. Ngebosenin. Payah, gak kreatip. Ngapain, gitu kek. Toplesnya ditusuk sampe lubang, kek. Nari perut, kek. Apalah, gitu.

Tapi lama-lama kelakuan si kalajengking jadi aneh. Badannya teleng-teleng, gitu. Kayak orang mabok. Di toplesnya jugak, mulai keliatan ada cairan-cairan. Pikiran saya waktu itu: Anjrit, sapa juga nih, yang ekspor miras ke dalem toples? Topi Miring? Bintang? Green Sands? Guiness? Ato jangan-jangan tuak dari rendeman tape?

Semakin hari, si kalajengking makin lemes aja. Saya sendiri sih gak curiga-curiga amat, soalnya tu kalajengking kan gak dikasi makan. Wajar kalo lemes. Lagian makannya juga apaan, mana saya tau. Ai dont ker ebot dat.

Mau dikirim ke Yang Maha Kuasa, eh takut ntar diracun. Jadi keputusannya: Tungguin aja. Ntar juga mati-mati sendiri.

Dan akhirnya beneran mati. Setelah dua-tiga hari kemudian, si kalajengking dengan sukses terkirim arwahnya ke dunia sana. Pas saya liat, udah gak bergerak sama sekali. Cairan anehnya (yang saya curigai miras) ada di mana-mana. E’eknya juga udah menjret ke sana-sini. Buset dah, jorok amat sih. Mbok ya jadi hewan itu yang agak higienis.

Tapi pertanyaan baru muncul. Si kalajengking matinya karena apa? Soalnya mau dibilang kelaparan juga, rasanya kok aneh. Setau saya, kalajengking tu tahan laper. Kata temen saya, waktu di rumahnya ada kalajengking, trus ditimpuk pake kayu, sebulan kemudian waktu kayunya diangkat eh ternyata masih idup. Lha ini? Seminggu udah teler.

Ada beberapa hipotesis:

1. Si kalajengking udah tiga bulan ndak makan apa-apa, jadi ditambah satu minggu penderitaan udah isdet.

2. Si kalajengking kehabisan oksigen, karena notabene lubang di toplesnya sedikit.

3. Si kalajengking (ngeliat dari e’eknya yang menjret-menjret) kayaknya kehabisan sari-sari kehidupan setelah terlalu bersemangat saat boker.

4. Si kalajengking kebanyakan minum tuak (eh, beneran gak sih, cairan di toples itu tuak?).

5. Si kalajengking jangan-jangan cuman pura-pura mati.

Awalnya sih saya sempet ambil keputusan yang aman, nomer lima. Kayaknya cuman pura-pura mati ato ketiduran, jadi tungguin aja beberapa hari lagi. Tapi akhirnya nomer satu sampe nomer lima dihapus semua, sehabis mendengar jawaban bokap waktu saya tanya: Ini cairan apa?

‘Hm? Ndak tau. Pipisnya paling?’

Oooh. Pipisnya? Hasil ekskresi itu? Ya, ya, ya. Jadi kesimpulan yang ada sekarang cuman satu. Ndak ada kemungkinan lainnya. SI KALAJENGKING LAKNAT ITU PASTI MATI GARA-GARA KERACUNAN PIPISNYA SENDIRI.

Gyahahahahhah. Kesimpulan yang brilian.

Lima detik kemudian, saya merasa idiot.